Primaire de la gauche 2027: "C'est le défilé des célébrités"

J'ai un rhume mais du tonner. Je souffre atrocement. Mais qu'est-ce que c'est ?

Mais c'est c'est affreux. Pascal Géraldine, vous vous souvenez de vos accouchements ? Et ben là, c'est par [rires] c'est un rhume d'homme.

C'est très douloureux. Non mais j'ai j'ai le nez qui coule, la gorge qui pique. Ne vous moquez pas, je vais crever Pascal.

C'est sûrement ma dernière chronique d'ailleurs. Merci à toute l'équipe, merci aux auditeurs. C'était génial de travailler avec vous.

Mais avant de décéder, lactue à Pauline, on parle de narcotrafic depuis le début de la matinée et ce matin un autre sujet agite nos amis les drogué. Pour qui voter à gauche en 2027 ? Vu qu'il faut être défoncé pour se dire qu'un des candidats déclarés va résoudre nos problèmes.

Alors, ils se sont tous réunis à Trap ce weekend pour décider d'une primaire avec un casting de star. Apolline Olivier Fort Kennedy du PS, Marine Tondelier la Evvaon des écolos. Clémentine Autin la Miss Rég couleur de l'assemblée François Ruffin le che du canton Damien West Lucy Casta l'étoile l'étoile filante et un Benjamin Lucas on sait pas qui c'est encore un gars qui va nous lancer sa campagne à la taverne de maître CER et il y avait pas Raphaël Gluxman lui il a dit venir à trappe non c'est loin j'ai pas fait mes vaccins, j'ai pas mon passeport et puis surtout Léa Salamé sa femme était totalement opposée quand il a émis l'idée d'aller à trappe au de là du périf pour voir s'il pouvait aspirer la hype des autres nullards.

Elle a eu très peur pour lui. Elle lui a dit "N'y va pas, tout est beau fait tout est sauvage." [rires] Et cette primaire c'est un naufrage.

Mais si tout est joué d'avance, je ne risque pas de paumer. Mais on a tant d'amour à faire, [rires] tant de bonheur à venir. Je ne veux pas de primaire et toi tu rêves de partir. [rires] un rum.

Je fais comme je peux je fais comme je peux. Bon finalement ils sont allés bruncher dans un resto végétarien au circuit court. [rires] C'est cool.

J'ai un nouvel auteur pour mes chroniques. J'ai Jean-Jacques Goldman qui écrit pour moi maintenant. C'est la classe. [rires] Alors il y avait pas non plus Jean-Luc Mélenchon.

C'est dommage quand même la gauche unitaire qui annonce une primaire sans Mélenchon ni les communistes ni Gluxman. C'est comme si les Beatles se reformaient mais sans McCartner ni John Lennon ni George Harrison. Ringo a pas pu venir.

Par contre Yoko elle est là [rires] à hurler. Quelle jolie métaphore de la gauche ce [rires] cri de Sébastien Lecnue a affirmé Arnaud que le gouvernement souhaite mettre en place laallocation sociale unie ou c'estàdire fusionner plusieurs prestations sociales comme le RSA ou la CAF c'est une mesure faite pour draguer la droite. D'ailleurs chers auditeurs, si vous aussi vous voulez draguer la droite ou quelqu'un de droite, faites comme Sébastien le Cornu.

Allez en rendez-vous et ou alors j'ai pas de voix pour le cornu donc j'ai pris Raymond bar du bébé de show. Ça [rires] personne. Je trouve qu'on dirait lui enf ou tu sais Marie-Catherine [rires] que la location sociale unique plafonnée à 70 % du SMIC permettrait de lutter contre la sistana.

Oh, on ne m'avait jamais rien dit de su excitant de ma vie Sébastien. Mes parents Versailles vont t'adorer. Je cite horrible.

Oh oui, dis-moi des gros mots. Er intermittent. Oh sauvage !

Encore transition écologique. Oh salot, fais de moi ce que tu veux, je suis ta chose. J'ai vécu à Versailles, je sais que ça marche. [rires] Alors cette mesure était dans le programme d'Emmanuel Macron en 2017 et si elle est votée, bah ça va le consoler un peu d'avoir perdu sa précieuse réforme des retraites.

Son précieux dont il déplore la perte comme Golou dans le Seigneur des Anneaux. Depuis, il se balade tout nu dans les jardins de l'Élysée la nuit. Ma précieuse réforme, la gauche me l'a prise.

Mais avec la location unique, je vais pouvoir couper des aides sociales. Les pauvres vont mourir. La gauche va mourir.

Tout le monde doit mourir. Sauf moi. Sauf moi.

Tu les Je vais rester à l'Élysée avec mon précieux milag. [rires] C'est sensuel he quelque part. Alors selon une étude, j'ai du mal à à dire la la relance que vous écrit.

C'est un vrai lancement. Selon une étude publiée par l'université de Bast, Adolf Hitler pourrait avoir eu un micropénisme. Oui, c'est médical, hein.

Euh, grâce à une analyse ADN qui révèle qu'il était atteint du syrome de Calman, c'est-à-dire un faible taux de testostérone et un développement anormal des organes reproducteurs. Alors, ce micropénis peut-il expliquer sa haine des juifs, hein ? Forcément, tu aimes pas trop la circoncision quand ça te la réduirait [rires] de moitié.

Il y a pas grandchose. Alors sur ces news, ils étaient remontés quand ils ont appris ça. Mais quel article object !

Mais c'est niveau. D'un niveau ? Mais ça c'est la gauche ça.

Vous voyez quand on ne peut pas critiquer le programme tout de suite, on critique l'homme. Philippe Deviler, qu'en pensez-vous [rires] ? Tout à fait.

D'autant que cette explication du comportement parfois ératique d'Hitler peut trouver son origine ailleurs. Je rappelle qu'il était végétarien par exemple comme Guillaume Meuris ou Yannick Noa. Et voilà les pièces du puzzle qui s'assemblent sous nos yeux.

Et en plus vous savez qu'il ne buvait pas d'alcool. Élisabeth LV [musique] pas d'alcool. Oh quel monstre !

Dieu.