Sébastien "Kéké" Lecornu, un grand classique de Quotidien

Bonjour, Sébastien le cornuche il paraît que c'est moi. Oui bande James Bond. Vous inventé un surnom monsieur 2 minutes.

Ça vous plaît ou pas ? Ça dépend quoi vous pensez. Je crois que Suzanne ton téléphone son Nous recherchons le côté rock and roll de notre nouveau premier ministre.

Le corn qu est le cornu on a pas mal de questions sur le chat notamment une qui revient souvent c'est qui le monsieur qui parle ? Alors, on va tout de suite commencer par crânner un peu un petit coup de loupe sur celui qui gère un peu le grand débat national, lui Sébastien Lecnu, ministre chargé des collectivités territoriales. En deux mots, militant UMP à 16 ans, président du département de l'UREUR mais aussi gendarme réservice avec cette histoire cocasse.

Tu vas rire quand il était gendarme, devine la blague. Tu as la blague ou pas ? Non, il était le chef d'Alexandre Benala. avoue que c'est cocasse quand même.

Et manifestement, c'était un peu le peloton des gendarmes un peu kékés, les lunettes laser, les pousses dans dans les ceinture. Benala donc et le cornu qu'on a trouvé un peu Non mais attends, je gère. Allez-y, monsieur le maire.

Oui, Antoine Perot, maire de Saint-Julien sur Sard. On a trouvé son attitude assez kékée. Oui, Antoine Per, maire de Saint-Julien sur Sarn.

Donc on a regardé les vœux qu'il a fait à son département la veille. On n pas été déçu. L' fait instant d'année.

Je crois que Suzanne ton téléphone sonne. Il est en train de draguer en permanence. Mais oui, tu as raison Pablo, je crois que Suzanne ton téléphone sonne d'année.

Je crois que Suzanne ton téléphone sonne. Ouais. Alors Kéké le cornu est de retour au pays dans l'heure.

C'est inédit et pour une fois on va parler de l'heure à la télévision et je pense que c'est une bonne chose. Ouais. Et on va en parler en se frottant les mains de sur le soi.

Départemental. Je n'ai plus le droit de comparer l'heure avec les autres collectivités territoriales alentour. Kék le cornu qui à chaque fois qu'il fait un bon mot se pince le nez comme avec Suzanne.

Je crois que Suzanne ton téléphone sonne. Bon mot attention j'ai fait un bon mot. Ouais pas besoin de dégainer un comportementaliste he dans la tête de Kéké le corn.

Il se passe ça en boucle dans sa tête. Qui se passe ça toute la journée. C'est ça.

Aujourd'hui, le gouvernement est parti à la découverte de cette espèce assez secrète et mystérieuse que l'on appelle le jeûne. Alors, pour ceux qui ne savent pas ce qu'est un jeûne, c'est quelqu'un qui bouffe pour quatre, qui râle, qui claque des portes et qui pue. Et bien qu'il pue, le jeûne intéresse les politiques car le jeune sera très vite moins jeune.

Pendant la campagne, rappelez-vous, un jeune, Hugo Travers avait réussi à interviewer tous les candidats et vraiment on avait adoré leur langage. Le rêve de beaucoup de jeunes de mon âge, c'était soit de devenir fonctionnaire, soit d'être salarié dans un grand groupe pour être pépère tranquille pendant 30 ans. Ce matin, une bonne partie du gouvernement est allée à la rencontre du jeune.

Voici la plateforme Twitch. C'est une des plateformes fréquentées par le jeûne. On y retrouve le même jeûne de la présidentielle, Hugo Travers.

On y retrouve des jeux vidéos de jeunes et aujourd'hui des moins jeunes. Bonjour. Bonjour.

Merci de votre invitation. Jean-Michel Blanca, ministre de l'éducation nationale et de la jeunesse. Gabriel, bonjour.

Mais surtout le premier était pour commencer ce grand débaton, on a le plaisir d'inviter un membre du gouvernement de la République. Bonjour Sébastien le cornichuch. Il paraît que c'est moi.

Oui. Ouais, il paraît que c'est moi. Ouais.

Bande James Bond le cornu kéké le cornu celui qui a hésité entre ministre gendarme et James Bond Sébastien le cornu qui s'occupe du grand débat et que l'on appelle je crois que Suzanne ton téléphone sonne K le corn il est hyper à l'aise. Alors pourquoi kéké le cornu ? Parce qu'il adore tout ce qui lui arrive en ce moment.

Duré de l'interview avec le jeune 40 minutes où il a été super à l'aise avec ses doigts. Il a lui aussi mal parler car c'est pour du jeune hein. Citroyen.

C'est complètement fake. Je pas saouler les gens avec ça mais si vous voulez répondre à un seul truc, vous répondez à un seul truc. En tout cas si un ministre de 32 pig je le dis pas enfin je veux dire il y a pas de lézard.

Eh les jeunes il y a pas de lézard. Un kéké le cornu très kéké avec les jeunes ne faisant pas simplement oui mais vous savez le en claquant de la bouche. Est-ce que vous pouvez expliquer peut-être pour ceux qui nous écoutent comment est-ce que vous évoquez rapidement tout à l'heure mais je pense que c'est utile de le dire.

Vous pouvez représenter Ouais. Moi pour ceux qui nous écoutent comment est-ce que je pense que c'est utile de le dire. Vous pouvez représenter Ouais.

Ouais ouais. Et un quiqu le corn qui sait qu'il est ministre hein. C'est pas les petits cons qui puent qui vont faire la loi.

Un poil désagréable. Une question là-dessus de que j'ai vu dans le chat que j'ai noté de Renand l'enfloie l'anglois. J'ai alors je finis peut-être juste sur tous les outils sinon on va vraiment rien comprendre.

Bah allez-y parce que sinon le truc truc par étagère on va pas s'en sortir. Vous avez tout moi je vois dans l'heure de mon département, j'ai pas fini de répondre à votre question. Vous avez juste pour terminer y arriver.

On aime beaucoup le dernier hein. Vous avez juste pour terminer. H mais rassurez-vous, le jeune a pris la parole.

On a pas mal de questions sur le chat, notamment une qui revient souvent, c'est qui le monsieur qui parle ? On aime beaucoup les jeunes. [Applaudissements] Si on avait besoin de preuve de l'excellence française, on en a eu une autre ce matin à Haut en Sonello le président rencontrait les maires du monde rural.

Et voici la pièce où tout allait se passer. Voici les chaises mythiques de la marque Tolix, connue dans le monde entier. Elles sont construites là-bas à Haut, mais malheureusement les chaises se sont faites cacher par les membres de la Réunion.

Mais nous étions surtout ravis de retrouver notre chouchou, celui qui, s'il n'était pas ministre, chanterait des chansons d'amour en italien. Sébastien Lecnu qui s'occupe du grand débat et que l'on appelle désormais. Je crois que Suzanne ton téléphone sonne.

Ké le corn. Alors pourquoi Kék le cornu ? Parce qu'il adore tout ce qui lui arrive en ce moment et ce matin, on s'est aperçu qu'il adore tellement ce qui lui arrive en ce moment qu'il fait des petits bruits.

H tendez l'oreille. Maric, tu as la parole pour 2 à 3 minutes maximum. Je te connais.

Ah merde ! Alors oui, c'est bien de kéquer le corn sur ce son. Il adore tellement ce qu'il fait en ce moment qu'il fait traîner les fins de phrases. 2 à 3 minutes maximum.

Je te connais [Rires] et merci Marie-Claude, je vous remercie. Merci Marie. Et j'ai été pas trop long. 4 minutes [Rires] puis derrière puis à monsieur le maire ici.

Je vous fais confiance sur les 2 minutes. Il fait des petits bruits, je vous dis. Vas-y André.

Il est plus léger mais le bruit est bien là. Vas-y André. Et un petit dernier.

Merci pour cette question monsieur le maire. On passe la parole à votre collègue devant en fait si vous en êtes d'accord. Oui, si tu veux bien.

Oui. Qui est le cornu ? [Musique] Le corn.

Monsieur le cornu. Bonjour. On vous a inventé un surnom.

Monsieur 2 minutes, ça vous plaît ou pas ? Vous avez la parole pour deux grosses minutes. 2 minutes.

Allez-y. 2 minutes. 2 minutes.

Allez-y monsieur, pour 2 minutes. 2 minutes. Merci.

Vous avez fait 2 minutes. Vous avez respecté la règle. Je en suis infiniment reconnaissant pour l'éternité.

Ça vous voit pas comme surnom monsieur ? minutes ou pas ? Ça dépend à quoi vous pensez.

Oh là là ! Entendu la fin, on le rajoute à la collection Diane. [Musique] Une image, l'image de notre ministre des armées qui a accueilli ici à Paris le secrétaire d'État américain Anthony Blinken.

Il y a pas à tortill sur les images. En une fraction de seconde, on sait qui est le français et qui est l'Américain, hein. Les Américains se comportent bah ben comme des Américains.

Ils se tiennent plus droit, ils sont plus sur d'eux, ils ont des coiffures de dingue avec des cheveux de dingue. C'est fou en tout cas. Sur cette image, on sait lequel des deux fera un film à Hollywood par exemple.

Sauf si c'est pour jouer un français. Voilà, au quel cas ce sera le français. Il visitait tous les deux une usine de canon César, ce qu'on envoie en Ukraine.

Mais même dans les voitures, les Américains savent le faire. Voici le convoi de Blincen ici à Paris. Un convoi constitué de voitures toutes plus grosses que les que les chars César qu'on a envie de mettre cette musique.

Et voici le convoi de Sébastien le Cornu. [Musique] Pourquoi on n pas ce truc les Américains ? Pourquoi le cornu Sébastien le cornu ?

Non, ça marche pas. Ça marche pas. Ça reste le corn au tableau.

Voilà le corn. Ça marche pas. Mais monsieur bonsoir.

Je crois que Suzanne ton téléphone sonne. J'aime le couscous. À quand remonte votre dernier bœuf bourguignon ?

Je me suis remise au yoga. Fait quelque chose. Bon sang de bois.

La date de l'appel monsieur boulot. Moi j'ai été premier ministre. Je dis je n'en ai rien à péter.

Bla bla bla bla bla bla et cetera et ceter. Ça leur montre le caramel à la tête. [Musique] Ce matin sur France interre.

Sébastien le cornu. Bonjour. Bonjour.

Bonjour aux auditeurs de France Interre. On a cru que le ministre des armées allait se lâcher. Moi, je suis né en 1986.

Euh, globalement, mon enfance c'est un jour sans retourz tous Pokémon hein. C'est ça 1986. Moi je suis né en 1986.

Euh globalement mon enfance c'est euh la dissolution du pack de Varsovie, le lendemain euh de la chute du mur de Berlin, des guerres plutôt régionales, les Balcans. OK. OK.

C'est une journée historique pour l'Inde. Ce vendredi 26 janvier, le pays fête demain le 75e anniversaire de sa constitution. Et pour ce défilé militaire et cette fête exceptionnelle, Narendra Maudit a invité le président américain Joe Biden, donc pour les 75 ans euh qui il y a un mois donc Joe Biden a dit "Oui, bah oui, finalement non, j'ai pas envie de venir." Du coup, en dernière minute, le grand oiseau blanc français atterrit ce matin à Jaipour, capitale du Rajastan en Inde. "Bonjour, je suis le second couteau.

Bonjour ! 3 2 1 top ! On vit chez les fous, je vous le dis en toute sincérité.

Ça va ? J'en ai r le bol de dépenser autant. Je fais le tour du vieux porte ce soir avec vous.

J'arrive. Et par le truchement de cette hybridité à jamais les premiers. On est dans la panade là.

Qui aurait pu prédire l'ordre, l'ordre, l'ordre. Je vous rassure, je vais arrêter là. Alors, sécurité pour le président français.

OK. Poster de Maudit et Macron dans les rues. OK.

Éléphant magnifique avec pédicure rose. OK. Étudiant indien avec drapeau.

OK. Tom Cruise Pesquet. OK, il sortait à peine de sa fusée là.

J'en étais où ? Donc Tom Cruise. OK.

Et l'autre Tom Cruise du coup, Sébastien Lecnu, le ministre des armées, il est où ? OK. Mon image du jour, c'est la petite fusée, le nouveau premier ministre Sébastien Lecornu qui a raccompagné François Beou ce midi à Matignon. est donc hors de Matignon et le nouveau a remplacé l'ancien puis il est rentré donc dans Matignon.

Attention 3 2 1 Mais c'est une petite fusée. Vous avez vu comment il décolle ? Ouais.

Ignition. [Musique] Hop là. Allez hop.

Voici la photo d'une balle. Et cette balle et ben elle s'est perdue. Et cette balle perdue, elle a été envoyée par le premier ministre le cornu à François Bairou lors de la passation pouvoir.

Alors pour cela, va falloir aussi changer. Ah la balle perdue a trouvé son chemin. Être sûrement plus créatif, parfois plus technique, plus sérieux dans la manière de travailler avec nos oppositions.

Mais je le dis aussi, il va falloir des ruptures et pas que sur la forme et pas que dans la méthode. Monsieur le Premier ministre, cher François, merci. Merci.

Premières images et première observation, le salut. Le salut du premier ministre qui fait la bise aux femmes et aux garçons. Une espèce de salut de tête.

Isop. On apprend dans le monde qu'il a voulu être moine bénédictin et qu'il en a gardé leur manière de se saluer front contre front. Et enfin, à la recherche du cool, c'est notre quête du jour.

Nous recherchons le côté rock and roll de notre nouveau premier ministre. On faire effectivement notre miel. Je trouve ça fort de café et cetera et cetriz.

Ah et j'ai une idée pour trouver le cool et le rock and roll. On est allé voir son compte Instagram. Allez au pif, on fouille dans son compte Instagram et on a trouvé des poireaux.

Il a même mis le hashtag poireaux au cas où quelqu'un fasse une recherche. Poireau. Pif.

Ah tiens, une pelouse avec le hashtag printemps car on imagine que c'était le printemps. Next. OK.

Next. OK. Next.

OK. Next. Des courgettes.

OK. On laisse tomber. On laisse tomber, on n pas trouvé le côté cool du Premier ministre.